so, in der Hoffnung, dass irgendwer mal reinschaut, poste ich mal einen neuen anfang einer kurzen geschi, die entweder ein zweiteiler wird oder es entwickelt sich doch eine Story draus.

Jäger:

in der Hoffnung, dass auch mal jemand etwas kommentiert..

mir ist gerade beim durchgucken aller seiten in diesem Thema aufgefallen, dass ich früher immer sau viele kurze schnipsel gepostet hab und muss sagen, dass das echt immer sau fun gemacht hat. ich werde mal sehen, dass ich das wieder mal mache, das ist schneller und leichter zu lesen

ich habe mal versucht, so was wie früher nochmal zu machen, aber ich finde, es ist mir nicht ganz gelungen.. :/

trotzdem, hier mal was kurzes ^^

An meiner Seite:

Okay, du willst Kritik, du kriegst welche. Ich werde mich auf das letzte, also Angst, konzentrieren, weil ich sonst ein Problem mit dem Umblättern hätte, das ist mir zu kompliziert. Aber Achtung: Ich werde nicht nett sein, weil ich in der Hinsicht ein Monster bin.;)

Du sprichst darin über Angst. Ist das deine eigene Angst oder die allgemeine Angst der Menschheit? Ist es nicht immer die Einsamkeit, die wir fürchten, weil es aus ihr keine Auswege gibt? Wenn du einmal alleine bist, dann siehst du vielleicht nie wieder jemanden, der dir nahe sein kann. Jemanden, den du an dich heranlassen willst. Und dann wird man von diesem Jemand ausgenutzt. Ist es das, was du sagen willst? Dass du nicht alleine sein möchtest und dich nach Nähe sehnst, die keinem Zweck dient?
Oder ist die Dunkelheit der Kern der Furcht, um die es hier geht? Meinst du, dass es am schlimmsten ist, wenn man absolut kein Licht sieht oder willst du damit die gedankliche Leere beschreiben, die dich erfüllt, wenn du alleine, ja direkt einsam bist?
Und warum scheint hier alles auf Sex hinauslaufen zu wollen? Ist das also dein Sinn des Lebens? Oder das, was wir vermeiden sollten, um glücklich zu werden und nicht abzustürzen?
Das "andere" Mädchen... Ist dies der Kern der Sache? Will sie in Wahrheit dazu stehen, dass sie das Geschlecht liebt, von dem sie ist oder will sie das nicht? Oder tut sie das nicht einmal? Wird sie zu diesem Albtraum gezwungen?
Du hoffst, ich bin fertig? Nein, noch nicht....
Willst du damit ausdrücken, dass die Angst von dem, was eigentlich schön ist, durch das kommt, von dem wir uns täuschen lassen? Also von dem Mädchen mit den schönen Lippen?
Sprichst du im Grunde nur über die Natur des Menschen?
Ist die Masse von uns anderen das, was du Dunkelheit nennst, also das, wovor du Angst hast? Vor uns, die namenlos und ohne Bedeutung an dir vorbeizieht und lnciht geht ohne dir Angst zu machen,bis du dich so einsam fühlst, als wärst du in dieser Dunkelheit gefangen?

Ich hoffe, du hast dir zumindest etwas ähnliches dabei gedacht, denn wenn nicht ist das wohl übertrieben. Wenn vor allem die letzte Frage zutrifft, empfehle ich dir die Lektüre von Rilke "Der Panther" und von Kurt Tucholsky " Augen in der Großstadt". Ich liebe diese Gedichte!

Ansonsten musst du mit Wortwiederholungen aufpassen, weil bei denen das richtige Maß wichtig ist. Einmal:
Alarm! Das ist wichtig!
Dreimal: Klar, das ist wichtig...
Öfter: Wird's bald? Das habe ich doch gerade schon gelesen!
Und gerade in kurzen Texten ist das wichtig, weil man sonst eigentlich immer dasselbe sagt, ohne die Handlung zu verändern. Und es geht auf die Nerven. Nach dem Motto: Du hast es nicht verstanden. Machen wir es wie bei den Teletubbys und machen alles zweimal!

Die Teletubbys sind übrigens toll, also kein Wosrt gegen sie.;)

Jetzt komme ich doch zum Schluß. Eine Sache möchte ich noch anbringen: Den Kettensatz. Er ist ein tolles Stilmittel und du kannst es mit ihm auf die Spitze treiben, wenn du willst, solange du es nicht so oft machst. Beispiel aus einer Kurzgeschichte aus meinem Deutschbuch: Der Junge spürte das Ticken der Uhr in seiner Tasche, den leisen Herzschlag, fast so als wäre sie lebendig, und fühlte, wie die Kälte ihn umschloss, sobald er durch die Tür trat, still und heimlich, unbemerkt von der Frau, die ihm die Äpfel geschenkt hatte, die über der Uhr lagen, aber ihren Puls nicht zu stoppen vermochten. Ein Extrem, aber dann verstehst du, was ich meine.

Fertig!

okay, ich bin ehrlich:

ich finde dein kommi besser als meine Geschichten xDD
ka, wieso, es ist einfach so. du drückst in all deinen fragen iwie mehr aus als ich in meinem text xD

ich habe es gerade nochmal durchgelesen und bemerkt, dass da bei der eine stelle ein Missverständnis aufgekommen ist, das ist aber meine schuld:

diese frage "alles okay?" mit dem bezug auf die wohlgeformten lippen, das alles gehört nicht dem zweiten Mädchen, sondern demjenigen, der den subjektives erzähler (ich glaube, so hieß es), also den Ich-Erzähler, anfasst und streichelt und so.
nach deinem kommi habe ich gemerkt, dass das nicht ganz klar wird.

ich habe so ne art bild vor augen gehabt, so wie eigentlich immer.
der text ist ohne allzugroße Vorstellung entstanden und auf all deine fragen kann ich dir keine antwort geben, aber seltsamer weise ist mir tatsächlich das Stockholm-Syndrom eingefallen, als ich es unbewusst quasi miteingebaut hatte.

ich bin ne kleine psychotante ^^"

da diese antwort ja nicht nur an dich ist, sondern an die Allgemeinheit, die das hier vielleicht ließt.. ^^

Wer es nicht weiß:
Das Stockholm-Syndrom tauchte (welch wunder) das erste mal in Stockholm auf.
Daher der Name.
Es kann weniger als eine Woche dauern, bis es auftritt.
Hier eine kleine Erklärung:
Bspw. ein Mann nimmt eine Geißel und entführt sie.
Er sperrt sie in völlige Isolation von der Außenwelt irgendwo ein und lässt sie dort ein Weilchen.
Nach einer Weile kann es sein, dass das Opfer am Stockholm-Syndrom erkrankt und demnach positive emotionale Gefühle für den Geißelnehmer entwickelt, da es von Einsamkeit gepeinigt ist und der einzige mensch, den es zu gesicht bekommt, meist der geißelnehmer ist (oder Komplizen oder so).
es kann gut sein, dass das opfer den geißelnehmer dann als den "retter" ansieht, besonders, wenn es sich von der Polizei z.b. im stich gelassen fühlt, da es noch nicht befreit wurde.
manchmal kann es sein, dass das opfer (je nach stärke des Syndroms) sogar sein leben für den schutz des geißelnehmers geben würde (so war es in Stockholm).
das Syndrom kann nach Befreiung unterschiedlich viel zeit brauchen, um wieder abzuklingen. manchmal nur einen tag, manchmal mehrere Monate.

(das ist grob, was ich darüber weiß und ich hoffe, keine falschinformationen gegeben zu haben. falls doch: mega großes sorry, keine Absicht!)

na ja, auf jeden fall hatte ich daran gedacht, dass das Mädchen sowohl angst vor dem mann (denn ich habe geschrieben "seine Hände waren warm und weich") als auch vor dem Alleinsein und der Einsamkeit hat.
somit muss es sich entscheiden, vor was nun mehr.
sie sehnt sich nach Gesellschaft. da ich "das andere Mädchen" verwendet habe, könnte man vllt daraus schließen, dass es ihr noch recht fremd ist, denn sonst hätten sie ja vielleicht namen ausgetauscht.
zudem lässt "ich" einfach alles über sich ergehen ohne sich zu wehren, doch "das andere Mädchen" bittet ihren Peiniger, aufzuhören, was daraus schließen lässt, dass es mit der Situation noch unerfahren ist und "ich" noch nicht lange Gesellschaft leistet.
als "das andere Mädchen" dem mann dann missfällt, beseitigt er es und in der zeit er das tut, ist "ich" wieder ganz alleine und muss sich wieder fragen, vor was sie mehr angst hat.
gleichzeitig bietet der fall in die Dunkelheit, in der "ich" sich befindet, eine art schutzmantel, eine mauer, eine Trance, in der sie einfach alle zu verdrängen versucht.
dass es sich um eine art Trauma handelt, könnte in der geschichte auch miteinbezogen sein.

die Isolation beschreibe ich mit "niemand der uns helfen, uns halten konnte".


und jaaaa, ich weiß, dass dieser text nicht soderlich gelungen war, aus dem einfachen grund dass es seeeehr viel Fantasie braucht, um genau die gleichen Gedanken zu haben wie ich.
praktisch unmöglich, wenn man keine Erklärung hat ^^"

ich entschuldige mich dafür, dass ich so undeutlich war und werde mich umso mehr bemühen, meinen geschis mehr sinn zu verleihen ^^

aber an dich: ein riesengroßes Dankeschön für dein kommi ^^

sooo, sorry, dass ich so lange nicht mehr an den anderen Geschichten geschrieben habe.
ich werde mich bemühen, wieder reinzufinden, aber es ist mir bisher noch nicht gelungen, denke ich, wie in diesem text zu sehen.

das ist die Fortsetzung von der neuen geschi.

ich nenne sie einfach mal "The pain inside"

The pain inside (4):

Ich dachte, dass ich jetzt Anschiss bekomme...;)

Na ja, das liegt nur daran, dass ich das so dicht aneinanderreihe und mir Mühe gegeben habe, ihm Gewicht zu verleihen. Das ist ganz einfach, wenn man es darauf anlegt. Wenn du möchtest, erkläre ich es ausführlicher.

Stockholm- Syndrom... Ja, das ist faszinierend. Man vergisst zu leicht, wer der Feind ist. (Katniss, vergiss nicht, wer der Feind ist! Tribute von Panem- Flammender Zorn;)

Da mich meine Mutter gleich killt (Ich soll ins Bett) lasse ich das jetzt mal so stehen. Irgendwann kommt mehr nach.

okay, danke ^^

gerne, ich höre Erklärungen gerne zu

Ich habe eigentlich viel Fantasie, aber die ist irgendwie von der Grundstruktur anders, glaube ich. Außerdem habe ich weniger solche Fantasien, sondern wenn überhaupt eher die Sorte, bei der Blut fließt. Oder Einhörner, die über Wiesen tanzen;) Ich bin da sehr wankelmütig.
Ja, dein Text war ein wenig schwer nachzuvollziehen, wenn man das mit dem STockholm- Syndrom nicht weiß. Eine kurze Einleitung hätte in diesem Fall geholfen.

Ja, die Erklärung: Es ist simpel. Du musst den hochtrabenden und den einfachen Satzbau abwechseln und die Wortwahl stets so ändern, dass es zur Frage passt. Das wichtigste ist die Variation. Wenn du immer nur mit vier Nebnsätzen und pro Satz fünf Fremdwörtern kommst, ist das nicht nur arrogant, sondern auch unglaublich nervig. Wenn du dazwischen eine Wiederholung einbaust, Parallelführungen, Alliterationen und Anaphern verwendest, bekommt dein Text eine andere Dichte, eine ganz andere Art von Aussagekraft. Egal was du schreibst, wenn du dich an Ciceros Rhetorikgrundkurs hältst, wird es gut, ohne das der Text noch wirklich von Belang ist.
Falls du gerade nur Bahnhof verstehst, hier ein paar Erklärungen:
Alliteration- Zwei Wörter hintereinander be´ginnen mit dem gleichen Buchstaben.
Aller Anfang, jedes Jahr, ruhiges Raunen

Anapher: Zwei Sätze beginnen mit dem gleichen Wort.
Es war kalt, so kalt.
Es war der kälteste Tag, den ich je erlebt hatte.

Parallelführung: Der Satzbau zweier oder mehrer Sätze ist gleich/ ähnlich.
Jedes Jahr wurde es kälter um uns herum.
Jeden Tag froren wir mehr.
Und jeden Tag wurde es schwerer, die Kälte nicht in unser Herz zu lassen.

Es gibt ein paar Grundregeln für die Redekunst und die gelten auch für das schreiben. Die Stilmittel, die ich dir genannt habe, kann man leicht einbauen und wenn man es nicht übertreibt, zeigen sie Wirkung. Es gibt noch mehr davon, aber das reicht erst einmal, glaube ich. Ich würde gerne einmal lesen, wie du versuchst, diese Mittel bewusst, aber sparsam zu verwenden. Ich kann mir durchaus eine Besserung vorstellen.

vielen dank für dein kommi ^^
diese Stilmittel waren mir zwar bereits aus dem Deutschunterricht bekannt, aber das ist ja kein Problem ^^

ich versuche demnächst mal wieder einen schnipsel zu schreiben ^^

hier, die ist eher schnell dahingekritzelt, keine Ahnung, ob die gut ist.

Ozean und Blumenwiese:

Hallo,
zuerst einmal: Das, was du schreibst, ist richtig gut! Es liest sich echt gut und man erkennt, was für ein großes Talent du hast, und bei diesen Mengen hier, scheint es dir auch nicht an Fantasie zu fehlen : )

Trotzdem wollte ich noch drei Dinge zu deiner "Ozean und Blumenwiese" Geschichte sagen:

1. Die Zeitformen verwirren ein bisschen, weil du im ersten Satz "war" geschrieben hast und später dann
"hatte gehabt". Ich weiß zwar, wie das gemeint ist, weil sie ja später keine langen Haare mehr hatte, 
 trotzdem hat es mich ein wenig irritiert, weil es am Anfang so wirkte, als hättest du   einen Zeitformfehler gemacht, deshalb hätte ich es ein wenig anders formuliert.

2. Im vierten Satz hast du zweimal "war" geschrieben.

3. Außerdem finde ich ist der vierte Satz ein wenig zu kurz, also er klingt zu abgehackt und ist nicht ganz so gut in den Text eingebracht. Der Satz ist ja eigentlich sehr aussagekräftig und auch ein wichtiger Satz und ist dafür, meiner Meinung nach, zu knapp formuliert. 

   So, das wars erst einmal. Ich freu mich schon mehr von dir zu hören
   ~Lavendelwind

Oh, danke für das kommi und das lob und die kritik und und und :DD das mit den beiden "war" hab ich gar net bemerkt o.O

ich werde es das nächste mal auch mit den zeitformen besser beachten

daanke

Ozean und Blumenwiese,

las den Anfang mit "Sie war oft in der Buchhandlung" weg, so wird der Beginn unvermittelter wie es für eine Kurzgeschichte üblich ist. "zudem war sie war schön.", les dir deine Texte mehrmals durch bevor du sie vorstellst und las noch jemand drüber lesen bevor du sie öffentlich zeigst. "Sie hatte lange Haare gehabt", zwei mal haben in einem Satz hört sich immer doof an ^^, "Sie hatte langes Haar". "Und ein Pony. Und..." Absicht im Sinne einer Anapher? oder was soll das? Da sich das durch mehrere Abschnitte zieht würd ich sogar meinen es sei Absicht.
". Und sie lächelte auch." dieses auch zerstört diesen Satz einfach, "Und sie lächelte" klingt viel schöner find ich.
Wie klingt denn ein schöpfter Schmetterling? Wenn du Vergleiche nutzt denn auch welche die Sinn ergeben und nicht nur sich schön anfühlen.
"n eines der gelben Tütchen.", Beispiel -im Inneren eineS hohlen Baums-Im inneren des hohlen Baums-; "eine der gelben Tütchen - eine des gelben Tütchen hm geht wohl eher nicht, ich hoff du weist worauf ich hinaus will.
" denn sie sagte nie „Tschüss.“ Sie sagte „Auf Wiedersehen.“" -  denn sie sagte nie „Tschüss.“, sie sagte „Auf Wiedersehen.“ ersten das und zweitens würd ichs dabei belassen, setz da den Schluss dadurch wird nicht nur der leser angeregt nachzudenken auch is der Schluss offener als der jetzige, es gibt einfach einen Runden Schluss als wenn du sagst sie verschwand, das is schon wieder zu viel find ich.
Ich find die Geschichte nicht schlecht, du hast vieles beachtete was ne Kurzgeschichte angeht bis auf deine rethorischen Mittel ^^ teilweise Arbeite an den Satzanfängen, entwerder versuchst du silistische Mittel zu nutzen oder deine Satzanfänge sind einfach etwas unkreativ



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Edit das is ein fehler drinn :3

oh, okay danke für das ausführliche kommi

ich habe diese geschichte seehr oft durchgelesen und unkreativ war ich nicht, zumindest nicht beabsichtigt, ich muss mich einfach wie du sagst, in den rethorischen mitteln üben

danke, dass du mich darauf aufmerksam gemacht hast, ich versuche es das nächste mal besser zu machen